他对我笑的时候,在我身边小小地撒撒娇的时候,我可以很轻易就感受到这个内向沉默的男子,是爱着我的。我无法简单用幸福这个词去形容我们那段快乐的日子。为了和他争取多一点相处的时间,我搬到他的寓所,开始我们的同居生活。每天我醒来,都可以看见他在我身边安然入睡,连东京一向让我厌烦的灰色天空也变得晴朗明亮起来。只要和也轻轻一笑,我的世界就充满热烈的阳光。
春天来临的时候,我与和也一起去了法国巴黎。那应该是我们相识以来最快乐的时光,每天几乎都是两个人在一起,一起去漫无目的地四处游走,一起去罗浮宫看世界名画。巴黎的香榭大道旁的露天咖啡馆,我们每天午后都坐在那里晒太阳。咖啡的香气,在法国的日子,渐渐代替了和也身上那股淡淡的烟草味道,他已经很少抽烟。
我们住的旅馆里,打开窗子,可以看见傍晚灯火流转的塞纳河。总是有人会在那里散步或跳舞,浪漫的法国人,异国欢快悠扬的乐曲,若隐若现从敞开的窗子里飘进来,和也安静靠在我的怀里,我的脸颊轻柔摩擦他的发,嘴里哼着自己胡乱编的曲子。他总是笑我哼着哼着就走调,我也懒得反驳,直接将他一把抱起,丢到床上去缠绵。
记得他第一次对我说出那三个字的时候,我竟然很丢脸地流了眼泪。
那是在巴黎郊外的一个农庄里品酒时,大厨带领我们这些客人前去参观他的农庄,和也在庄园里一棵粗壮的樱桃树下停住,在法国樱桃是可以随意摘取的。我看他踮起脚尖,努力想要摘下枝头一串紫红色的樱桃,仿如贪玩好奇的孩子,急切想要得到自己心爱的玩具。我走了过去,伸长手臂替他摘下娇艳欲滴的果实,他惊奇地瞪大眼睛看着我,又再显出那种淘气的孩子气笑容。左瞅瞅右望望,他见周围没有人,就轻轻含住樱桃梗将它们送到我的唇边。
翠绿枝叶的樱桃树下,我们在缀满酒红色樱桃的树枝下亲吻,樱桃树甜甜的滋味抵不上和也唇舌清醇的芬芳。
我微微张开眼,看见和也长长的睫毛轻轻颤动,那双仿佛有星光点点的眼眸近在咫尺之间,满噙笑意。粉色的唇瓣在长吻过后泛起淡淡的光。
我爱你,仁。
樱桃甜蜜掉落在地上,他再次踮起脚去亲吻我。那一个刹那,我很确定,他是幸福着的,我们都幸福着。
我们知道,我们在爱。
第八章
在法国的日子里,我几乎完全不刮胡子。也许彼此的心情全然放松的缘故,生活悠闲得如同慢板,一叩一敲之间尽是说不出的惬意慵懒。和也也不刮胡子,因为有我代劳。每天抱起他坐在窗台前,外面法国南部怡人的田园风光,一望无际,我细细为我的爱人刮胡子。
和也总会定定望我专心致志的脸,然后在我大功告成以后给我一个充满薄荷香气的吻。一个蓄起胡子戴上草帽,象个法国乡村里随处可见的农夫,一个眉眼干净拖延,穿简单人字拖,宛如正在念书的少年。和也常常被我的胡子扎得咯咯直笑,法国纯净的阳光里,他的笑容没有任何阴影。
假如可以让我重新选择,我不会放手让和也独自去看那一次摄影展。
但事实是和也去了,并且在回来以后一直心神不宁。仿佛又再重回到那个冷漠孤僻的自己,他独自坐在墙角的位置,一言不发,关闭了所有的门,沉浸在一个人的世界里。
我知道和也心里有病,但是我已经无法再信任任何一个心理医师。他们在我的心里俨然已经成为恶魔的代名词。而且自从那件事情告终以后,和也一直表现出非常平静的状态。甚至不再写那些宛如梦呓的字句。我曾经天真地以为,只要我陪在他身边,他一定可以象正常人一样过平静没有波澜的日子。
不过是我自己一厢情愿的想法而已。当和也再次带上那只兔子玩偶,我的心里过去一度淡去的恐慌亦再次降临。当和也对我说他想去意大利一趟,让我先独自回国的那一个夜晚。我选择用最激烈的方式来阻止他。从来没有象那天那样失控过,我拆下了旅馆里所有的镜子,朝他歇斯底里地大吼我不许你去什么意大利,我不许你去!!而和也只是沉默地站在原地,任凭我向他大吼大叫。
你可以明白那种恐惧吗?jin对我露出无能为力的表情,用手捂住脸,然后深深埋下头,发出几近呜咽的声音。
就象是一个隐形人在你的身边,随时会跑出来和你争夺你的爱人。你甚至不知道他是谁,什么时候出现,又什么时候会让你爱的人泪流满面。你的对手,就存在于爱人的身体里面,除了眼睁睁看着他痛苦难过,你什么也做不了。
jin的眼睛隐隐发红,仿佛有眼泪在酝酿。我原本想要安慰他的语言,突然就失去说出口的yù_wàng。只是始终安静看着他。
我知道自己的愚蠢,自己的自欺欺人。我一直不肯承认一个事实,和也是个不折不扣的人格分裂患者。
他的身体一分为二,一半是我爱的和也,一半是我完全陌生的意大利少年。
我爱的是一个残缺的人,他用一半的自己去爱幻想里分裂出来的另一半。
我怎么能让他独自去一个陌生的国度,带着他分裂出的另一个自己做出一些后果可能不堪设想的事情。
我多么想牢牢地绑住和也,不管用什么方法也好,让他安静呆在我身边。但我知道我不