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我租了一间房子,开始当起了一个宅男,我每天要做的事情就是写文,看书,看钙片,有时候也会上淘宝看点情趣用品,好几次都想买下来,但是最後还是不好意思。

我是一个gay,是纯零,我的性向是在高中的时候发现的,有一次,班级的活动去泡温泉,在淋浴间里,十几个男孩都光著身子站在喷头冲澡,当我看到他们解释的上身,还有胯下垂软在丛林里的性器时,我竟然觉得兴奋,有种想摸一摸的感觉,当天晚上,我就做了一个梦,梦里,我被高大强壮的体育委员抱在怀里,他厚实的唇瓣不断地亲吻著我,他胯下的巨龙捅进了我的身体,不断地骑在我身上驰骋著.......

第二天醒来後,我发现我梦遗了,我就已经确定了自己的性向,我从小就是一个内向的人,不怎麽会和人相处,当知道自己是同性恋,喜欢男人之後,我对於社交就更加逃避了,我不喜欢和人相处,又一次,有个女生开玩笑地说,我很像同性恋,我当时吓了一跳,然後就开始躲避到自己的世界里去了,因为我担心会被人发现自己是同性恋。

我从没交过男朋友,因为我一直生活在自己的世界里,我很少出门,因为我不喜欢人多的地方,我喜欢待在家里,因为这是属於我自己的一片天地,我现在住的房子是去年买下来的,我写的一本书被买断了影视版权,拿到了一大笔版权费,我用这笔钱给了房子的首付,然後再供几年就能供完这套房了。

☆、和男人的第一通电话

自从买了这套房子後,我对於家的依赖感越来越重了,不到逼不得已我是绝对不会出门的,因为我一个星期出门的时间都不超过三个小时,所以我根本没有机会认识人,我曾经也想过到酒吧去找男朋友,但是在网上看到有人说,酒吧里面都是找yī_yè_qíng对象的,找真爱,别开玩笑了。

虽然我是同性恋,但是我也不想玩玩而已,我想找一个男人,一个爱我的男人,我是一个相信真爱无处不在的人,或许有些天真,但是我的想法从来没变过,我都已经二十多岁了,每天早上起来都会面对升旗的尴尬现象,我一直都是让他自然消退的。

但是有时候会因为在晚上看到一些壮男的照片而勃起,我也只能靠右手,後来我慢慢地不能满足於电脑上的裸男照片了,我就在网上找gv,我第一部是看的就是欧美的,是一个肌肉老师和一个柔软学生的。

就是这一部gv,将我带入了憧憬男人强壮的ròu_tǐ和激情的xìng_ài深渊里。

我喜欢高大强壮的男人,喜欢他们结实性感的肌肉,喜欢他们强大的臂弯,更喜欢他们身上散发出的强大气场,能让我觉得很有安全感。

当看到影片的少年被强壮男人拥在怀里,被男人细细地亲吻著,抚摸著,而下身也同时承受著男人强而有力的撞击时,我就会觉得很激动,看到男人胯下那根紫红色的性器在少年粉嫩的菊穴里chōu_chā的时候,我一下子就勃起了,我情动地握住了性器,半眯著眼睛看著影片里的激情。

慢慢的,我的眼神开始涣散,而影片里的少年不知什麽时候已经换上了我,我看著自己在白皙的身子被男人蜜色的手臂紧紧地拥抱著,男人的另一只手还在我柔嫩的大腿内侧摩擦著,我开始幻想被男人粗糙的大手抚摸全身的感觉,应该很刺激,因为少年不断地高声呻吟,眼神迷茫,满是情欲的春光。

在男人和少年同时高潮的时候,我也pēn_shè出一股粘稠的j,in,g液这是我存了一个星期的量。

从那天以後,我就迷恋上gv了,我喜欢看男人强壮的身子,喜欢看他们粗大的性器完全勃起的时候,喜欢幻想被那根性器进入身体的销魂快感,刚开始看的时候会觉得很刺激,但是看久了,每一次shè_jīng都会觉得很空虚,我不想再幻想一个虚幻的人物给予我高潮的快感,我想要一具真实的,带有温度的身躯,在我高兴的时候他会拥抱我,在我伤心的时候他会拥抱我,在我沮丧的时候他也会拥抱我,我想有个人能陪我一起睡觉,能让我早上醒来的时候发现自己是在一个温暖的怀抱里醒来的。

但是这个愿望很遥远,真的很遥远,当看到情动的时候,我也想过到酒吧去找个男人,即使只是yī_yè_qíng也好,至少能让我尝试一下被拥抱的滋味,但是最後我还是放弃了这个想法,我觉得沈溺在没有爱的性里是自甘堕落的做法,我不想这样。

即使我再渴望被拥抱,再渴望被爱,我也不会做出这样的行为,虽然我是同性恋,但是我也想找个真心相爱的男人,然後把自己的第一次给他,男人并没有女人的那层膜,是不是第一次也没有证据可以证明,但是我一直觉得是能够感觉的出来的,所以我不想让以後我的男朋友因为我不是第一次而感到不开心。

我对爱情一直有份天真而又固执的憧憬,我一直在等待真正属於我的那个人,一直再等待著要将自己的第一次给他,即使每个晚上我都要忍耐空虚的痛苦。

时间一天一天地过去了,我的事业发展的越来越好,但是感情却一直处於平地上,从未起步过,也自然从未跌倒过。

随著年龄的增长,加上gv和看得多了,我对於xìng_ài更是越来越渴望了,近半年来,我基本上每天晚上都做春梦,梦里我被一个高大强壮的男人拥抱著,他亲吻著我,剥光我的衣


状态提示:第5节
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